"Τι να κάνετε αν είστε κυβέρνηση και καίγεται ο κόσμος”
1. Πετάξτε τη γραβάτα. Στην ενημέρωση από τους επιτελείς, υποχρεωτικά πουκάμισο και ελαφρύ εκδρομικό μπουφανάκι για τον πρωθυπουργό και σκέτο πουκάμισο με σηκωμένα μανίκια για τον υπουργό Δημόσιας Τάξης (σε στυλ “ανασκουμπωμένος”). Απαραίτητα προβληματισμένο και βλοσυρό ύφος όταν κάνετε δηλώσεις.
2. Αποφύγετε κάθε συζήτηση για την αναθεώρηση του άρθρου 24. Τέτοιες στιγμές ο κόσμος δεν έχει κέφια και πιθανόν να μην είναι τόσο αδιάφορος όσο θα θέλατε στο ζήτημα του αποχαρακτηρισμού των δασικών εκτάσεων. Καλό θα ήταν επίσης να μην θυμηθεί ότι προ ενός μήνα πιαστήκατε στα πράσα να προωθείτε νομιμοποιήσεις αυθαιρέτων σε δασικές εκτάσεις. Ούτε ότι αυτά που καίγονται, τα παζαρεύετε με επιχειρηματίες για γκολφ.
3. Διαδώστε ανωνύμως ότι τις φωτιές τις βάζει η αντιπολίτευση. Σας μετατρέπει αυτομάτως σε θύμα της κατάστασης και προσελκύει συμπάθεια για σας. Το πρόβλημα είναι ότι το πιστεύουν μόνο αυτοί που θέλουν να το πιστέψουν.
4. Δώστε εντολή να διερευνήσει το ζήτημα η ΕΥΠ και η Αντιτρομοκρατική. Αν κάποιοι δεν είναι τόσο μαλάκες να πιστέψουν ότι τις φωτιές τις βάζει η αντιπολίτευση, μπορεί να είναι αρκετά μαλάκες να πιστέψουν ότι τις βάζουν γνωστοί άγνωστοι κουκουλοφόροι αντιεξουσιαστές - σαν αυτούς που συνελήφθησαν τις προάλλες στην Πάρνηθα. Ή πράκτορες εχθρικών δυνάμεων. Ή εχθροί της ορθοδοξίας. Σημασία έχει να υπάρχει πάντα κάποιο σκοτεινό και αδιευκρίνιστο κίνητρο και να μπορεί να αερολογεί κανείς χωρίς κόστος. Πρέπει παράλληλα να είναι σαφές ότι κανείς δεν θα ήταν τόσο χαμερπής να βάζει φωτιές, μόνο και μόνο επειδή του έχετε κλείσει το μάτι ότι θα μπορέσει να χτίσει.
5. Αν δεν πιάσει τίποτα από όλα αυτά, ρίχτε το στις κλιματικές αλλαγές του πλανήτη. Σας κάνει να φαίνεστε αδύναμοι και ευάλωτοι, αλλά ενήμεροι, ευαίσθητοι και αποφασισμένοι. “Τι να κάνουμε, βλέπετε τι γίνεται σε όλο τον κόσμο, πρέπει να το παλέψουμε…” Η δήλωση είναι φτιαγμένη για να την πείτε στην περίπτωση που θα ανέβει η στάθμη της θάλασσας κανά δυό μέτρα , αλλά σε περίπτωση ανάγκης μπορεί να δουλέψει και για πυρκαγιές.
6. Ρίχτε το στην εθνική πολιτική. Εξαγγείλτε ένα εθνικό “κάτι”, και πείτε ότι πρέπει να είμαστε όλοι ενωμένοι μπροστά στην εθνική τραγωδία. Αυτό κάνει την αντιπολίτευση να φαίνεται ιδιοτελής και καιροσκοπική όταν προσπαθεί να επωφεληθεί με αισχρό τρόπο από το χάος που δημιουργήσατε. (Γενικώς, ρίχτε τα όλα στην αντιπολίτευση. Στο χάλι που είναι, είναι σε θέση να λέει μόνο για τους διορισμούς στην Πυροσβεστική.)
7. Πάρτε κανά κεφάλι. Του εισαγγελέα Ζορμπά κατά προτίμηση, καθώς και του σοφέρ του. Δείχνει αποφασιστικότητα να οδηγήσετε το μαχαίρι στο κόκαλο, όπως ο Κρέων στην Αντιγόνη. Γενικώς διαδώστε την οργή του Πρωθυπουργού. Τον βγάζει εξ αρχής λάδι και τον τοποθετεί από την πλευρά των αγανακτισμένων.
8. Ματαιώστε κανά δυο προεκλογικές συγκεντρώσεις μέχρι να ξεχαστεί το ζήτημα. Ο κόσμος δεν μπορεί να ακούει για απανθρακωμένους και ένα λεπτό μετά να βλέπει καραμούζες, καπνογόνα και Σπανουδάκη. Αφήστε κανα δυο εικοσιτετράωρα να ξεχαστεί λίγο το πράγμα, να επανέλθει η ζωή στους κανονικούς της ρυθμούς και μην κάνετε συγκεντρώσεις αν δεν έχει αρχίσει να ξαναπροβάλλεται η Μαρία η άσχημη.
9. Σε περίπτωση που δεν αναβληθεί η συγκέντρωση, φορέστε τουλάχιστον σκούρα γραβάτα. (Ισχύει και για την αντιπολίτευση).
10. Εκφράστε τα βαθιά σας αισθήματα on camera. Αλληλεγγύη και συμπαράσταση, συλλυπητήρια και τα ρέστα και φυσικά, “όπου είναι δάσος θα ξαναγινεί δάσος”. Το έχουν ξανακούσει και το περιμένουν. Μην ανησυχείτε, σε ένα μήνα δε θα το θυμάται κανένας."
Και βεβαίως τα παραπάνω ισχύουν για κάθε κυβέρνηση, ανεξαρτήτως χρωματισμού...
1. Πετάξτε τη γραβάτα. Στην ενημέρωση από τους επιτελείς, υποχρεωτικά πουκάμισο και ελαφρύ εκδρομικό μπουφανάκι για τον πρωθυπουργό και σκέτο πουκάμισο με σηκωμένα μανίκια για τον υπουργό Δημόσιας Τάξης (σε στυλ “ανασκουμπωμένος”). Απαραίτητα προβληματισμένο και βλοσυρό ύφος όταν κάνετε δηλώσεις.
2. Αποφύγετε κάθε συζήτηση για την αναθεώρηση του άρθρου 24. Τέτοιες στιγμές ο κόσμος δεν έχει κέφια και πιθανόν να μην είναι τόσο αδιάφορος όσο θα θέλατε στο ζήτημα του αποχαρακτηρισμού των δασικών εκτάσεων. Καλό θα ήταν επίσης να μην θυμηθεί ότι προ ενός μήνα πιαστήκατε στα πράσα να προωθείτε νομιμοποιήσεις αυθαιρέτων σε δασικές εκτάσεις. Ούτε ότι αυτά που καίγονται, τα παζαρεύετε με επιχειρηματίες για γκολφ.
3. Διαδώστε ανωνύμως ότι τις φωτιές τις βάζει η αντιπολίτευση. Σας μετατρέπει αυτομάτως σε θύμα της κατάστασης και προσελκύει συμπάθεια για σας. Το πρόβλημα είναι ότι το πιστεύουν μόνο αυτοί που θέλουν να το πιστέψουν.
4. Δώστε εντολή να διερευνήσει το ζήτημα η ΕΥΠ και η Αντιτρομοκρατική. Αν κάποιοι δεν είναι τόσο μαλάκες να πιστέψουν ότι τις φωτιές τις βάζει η αντιπολίτευση, μπορεί να είναι αρκετά μαλάκες να πιστέψουν ότι τις βάζουν γνωστοί άγνωστοι κουκουλοφόροι αντιεξουσιαστές - σαν αυτούς που συνελήφθησαν τις προάλλες στην Πάρνηθα. Ή πράκτορες εχθρικών δυνάμεων. Ή εχθροί της ορθοδοξίας. Σημασία έχει να υπάρχει πάντα κάποιο σκοτεινό και αδιευκρίνιστο κίνητρο και να μπορεί να αερολογεί κανείς χωρίς κόστος. Πρέπει παράλληλα να είναι σαφές ότι κανείς δεν θα ήταν τόσο χαμερπής να βάζει φωτιές, μόνο και μόνο επειδή του έχετε κλείσει το μάτι ότι θα μπορέσει να χτίσει.
5. Αν δεν πιάσει τίποτα από όλα αυτά, ρίχτε το στις κλιματικές αλλαγές του πλανήτη. Σας κάνει να φαίνεστε αδύναμοι και ευάλωτοι, αλλά ενήμεροι, ευαίσθητοι και αποφασισμένοι. “Τι να κάνουμε, βλέπετε τι γίνεται σε όλο τον κόσμο, πρέπει να το παλέψουμε…” Η δήλωση είναι φτιαγμένη για να την πείτε στην περίπτωση που θα ανέβει η στάθμη της θάλασσας κανά δυό μέτρα , αλλά σε περίπτωση ανάγκης μπορεί να δουλέψει και για πυρκαγιές.
6. Ρίχτε το στην εθνική πολιτική. Εξαγγείλτε ένα εθνικό “κάτι”, και πείτε ότι πρέπει να είμαστε όλοι ενωμένοι μπροστά στην εθνική τραγωδία. Αυτό κάνει την αντιπολίτευση να φαίνεται ιδιοτελής και καιροσκοπική όταν προσπαθεί να επωφεληθεί με αισχρό τρόπο από το χάος που δημιουργήσατε. (Γενικώς, ρίχτε τα όλα στην αντιπολίτευση. Στο χάλι που είναι, είναι σε θέση να λέει μόνο για τους διορισμούς στην Πυροσβεστική.)
7. Πάρτε κανά κεφάλι. Του εισαγγελέα Ζορμπά κατά προτίμηση, καθώς και του σοφέρ του. Δείχνει αποφασιστικότητα να οδηγήσετε το μαχαίρι στο κόκαλο, όπως ο Κρέων στην Αντιγόνη. Γενικώς διαδώστε την οργή του Πρωθυπουργού. Τον βγάζει εξ αρχής λάδι και τον τοποθετεί από την πλευρά των αγανακτισμένων.
8. Ματαιώστε κανά δυο προεκλογικές συγκεντρώσεις μέχρι να ξεχαστεί το ζήτημα. Ο κόσμος δεν μπορεί να ακούει για απανθρακωμένους και ένα λεπτό μετά να βλέπει καραμούζες, καπνογόνα και Σπανουδάκη. Αφήστε κανα δυο εικοσιτετράωρα να ξεχαστεί λίγο το πράγμα, να επανέλθει η ζωή στους κανονικούς της ρυθμούς και μην κάνετε συγκεντρώσεις αν δεν έχει αρχίσει να ξαναπροβάλλεται η Μαρία η άσχημη.
9. Σε περίπτωση που δεν αναβληθεί η συγκέντρωση, φορέστε τουλάχιστον σκούρα γραβάτα. (Ισχύει και για την αντιπολίτευση).
10. Εκφράστε τα βαθιά σας αισθήματα on camera. Αλληλεγγύη και συμπαράσταση, συλλυπητήρια και τα ρέστα και φυσικά, “όπου είναι δάσος θα ξαναγινεί δάσος”. Το έχουν ξανακούσει και το περιμένουν. Μην ανησυχείτε, σε ένα μήνα δε θα το θυμάται κανένας."
Και βεβαίως τα παραπάνω ισχύουν για κάθε κυβέρνηση, ανεξαρτήτως χρωματισμού...
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου